Dr. Aleta Edwards' Blog on Psychological Topics

¿Qué es una Persona con PCV?

2/24/2019

Mucha gente me ha preguntado qué es una persona con PCV. Es un acrónimo que uso en mi libro, El Miedo al Abismo: Como Sanar las Heridas de la Vergüenza y del Perfeccionismo, y representa el Perfeccionismo, Cuestiones de Control y la Vergüenza. Representa un tipo de personalidad, no una enfermedad, y muchas personas con rasgos de PCV funcionan en un nivel muy alto. Sin embargo, la persona con PCV no tiene sólo un rasgo, sino muchos, incluyendo los rasgos de PCV, que forman constelaciones, y una persona con PCS soporta una carga pesada, una que puede llevar a ansiedad, pánico, depresión, trastornos de alimentacion, y otros problemas.

Las personas con este tipo de personalidad tienen dificultades para tomar decisiones y sienten que nunca son adecuadas. Si otras personas se quedan hasta las ocho en el trabajo, se quedarán hasta las diez. Si tienen que dar una presentación, lo repiten una y otra vez, demasiadas veces, para tratar de hacerla perfecta, pero nunca sienten que es lo suficientemente buena. Tienen dificultad para tomar decisiones, porque cada camino tiene sus pros y sus contras, y tienen miedo del terrible auto-juicio que resultaría de los contras. Subjetivamente, creen que sólo temen que otros los juzguen, pero el verdadero problema es que la crítica de otros resuena en ellos. Los que más se quieren a sí mismos no se sienten tan heridos por la crítica o el desacuerdo de los demás.

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Escoger Consistetemente a la Pareja Equivocada o Querer Ser Necesitado pero Tener Miedo de Necesitar

2/4/2019

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No puedo dar enfasis suficiente a este idea. Conocer su dinámica subyacente le traerá más felicidad, paz y control sobre su vida. Realmente no puedes vivir en el presente cuando los asuntos inconscientes de tu pasado determinan tus elecciones. La gente pregunta mucho sobre las relaciones, y creo que necesitamos distinguir entre lo que se hace consciente y cognitivamente, y lo que es impulsado por los sentimientos subyacentes, en cuyo caso usamos nuestra razón para justificarlo.

Una queja que escucho a menudo es que la gente elige a la pareja equivocada, una y otra vez. He visto a muchas mujeres exitosas, por ejemplo, en relaciones con hombres con adicciones severas, y tratan una y otra vez de inducir a la persona a dejar de consumir la droga de su elección. He conocido a muchos hombres que eligen a mujeres que son emocionalmente abusivas e inestables, y se quejan de la soledad y la ansiedad de esta elección. He visto mujeres con hombres abusivos, que piensan erróneamente que si sólo piensan en lo "mágico" que decir o hacer, ese hombre cambiará, como si tuvieran ese control sobre otras personas. Una persona puede cometer un error. Una persona puede pensar que alguien es agradable y luego ver un lado completamente diferente y salir de inmediato. No estoy hablando de eso. Estoy diciendo que cuando hay un patrón de comportamiento que lleva a una mala elección, una y otra vez, hay algo más que está sucediendo. Abordarlo a nivel consciente no ayudará y creo que hacerlo asi también impide que las personas obtengan el tipo de ayuda que les permita entender por qué lo hacen.

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Las personas están en el nivel en lo que necesitan estar

2/14/2016

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Como psicólogo, veo a mucha gente sufrir porque siguen tratando de cambiar a un ser querido. Tratan de forzar a un padre abusivo a no manipular y a disculparse, o tratan de cambiar a una pareja o a un hijo. Hay padres que tratan de arreglar toda la vida de un niño y no pueden tolerar los errores que puedan cometer.

Hace muchos años en Chicago, vi a una sanadora de Reiki, Deanne Lozano. Ella es una maravillosa practicante de Reiki y yo también tomé algunas de sus clases. Un día estuvimos hablando y ella dijo: "La gente necesita estar a su nivel". Este pedazo de sabiduría, se ha convertido en una parte de mí. Como psicóloga, se muy bien que hay personas que han hecho cosas terribles, pero necesitamos aceptar que las personas están donde están, las queramos o no. Es cierto que esto suele ocurrir con los seres queridos, pero me parece que la aceptación es más bien una cuestión psicológica, porque sin ella pasamos la vida dando tanto poder a otros, y no podemos cambiarlos.

He visto sufrir a mucha gente intentando obtener una disculpa durante años, una que no es inminente. Hoy en día, probablemente es cierto que todo el mundo tiene algunos parientes perturbados o al menos con algún grado de disfunción. Los hijos adultos son a menudo paralizados por la culpa y no pueden librarse de ser dominados por un padre mentalmente enfermo. Los hijos adultos a menudo están llenos de vergüenza y ansiedad tratando de refutar lo que realmente sienten por sí mismos en el fondo. También he visto a padres empujar a sus hijos a ser populares y a tener las mejores calificaciones, y realmente es una manera de adormecer un alma que quiere crecer.

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Pensando en el amor en el día de San Valentín

2/12/2014

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A medida que se acerca el Día de San Valentín, pienso en el amor, en lo que es y en lo que no es. "Aproximadamente 150 millones de tarjetas de San Valentín se intercambian anualmente, lo que hace que el Día de San Valentín sea el segundo día festivo de envío de tarjetas más popular después de Navidad"[1] Aunque este día festivo ni siquiera tenía la intención de ser sobre el amor romántico, ha evolucionado de esa manera, y una gran cantidad de personas solteras una vez más se encuentran sufriendo a través de un día festivo que creen que identifica alguna parte de sus vidas, tal como se define en Hallmark. No me opongo a una tarjeta o un regalo sinceramente seleccionado y enviado, pero el problema es que seguimos permitiendo que las empresas y los beneficios definan para nosotros lo que significan las vacaciones, cómo deben ser nuestras vidas, o si somos felices o no.

1] http://www.history.com/topics/valentines-day

El amor es una palabra que se usa demasiado. La gente que sale con alguien durante unas semanas dice que está "enamorada" o que "ama" a la persona. Luego, de repente, termina porque no se conocían en absoluto. También parece que hoy en día la gente utiliza la intimidad, una relación intensa y seria para conocer a alguien y luego, si no funciona, se rompe. Esto no es amor. Impresionar a tus amigos con lo guapo que es alguien no es amor. Estar con alguien que te hace sentir bien no es amor. Aún más común y desafortunadamente, "conseguir" que una pareja encaje con lo que tú crees que otros tienen no es amor. Es una palabra casi vergonzosa de usar, ya que es tan mal usada y a veces manipuladora, como cuando alguien trata de poseer y controlar a la otra persona.

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El Regalo

8/28/2011

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Creo que la vergüenza y la sensación de ser malo o inaceptable vienen después de aprender que estamos separados y unicos. Todos tenemos que aprender esto, nos guste o no. Entonces, si somos aceptados en nuestra separación y con nuestras diferencias, tenemos la oportunidad de no ser llenados de vergüenza y un anhelo de ser mejores de alguna manera vaga. A las personas que tuvieron una infancia miserable y abusiva obviamente no se les dio esto y de hecho se les dio múltiples mensajes de que son malas. Esa es la esencia de la vergüenza, que de alguna manera somos malos en el fondo. Sin embargo, hay hogares no abusivos en los que los padres no saben cómo hacer saber a sus hijos que están comodos con ser diferentes a ellos. Pero algunos padres especiales no necesitan que sus hijos sean idénticos a ellos, para reflejar cómo les gustaría que fueran. Mi madre era una persona así. Ella nunca estudió psicología, pero sabía en su corazón de una manera verdaderamente sabia.

Tengo recuerdos tempranos de preescolar. Siempre los he tenido. Puede que tenga problemas para recordar las fechas de todo lo que es importante para mí, o las horas, o los nombres, pero recuerdo algunas cosas tempranas y recuerdo los problemas. Cuando yo era muy joven, mi madre no trabajaba ni conducía y caminábamos a todas partes. Un día caminamos a buscar conos de helado, como era nuestra costumbre. Mi madre, pidiendo por nosotras, pidió dos conos de vainilla. Yo era muy joven. Me sentí agobiada por una ansiedad intensa y le pregunté por qué siempre me compraba vainilla, mientras yo lloraba a mares. Mi corazón latía con fuerza y esto fue un avance significativo para mí. Mi madre, sabiendo lo que sentía, me dijo: "¡Oh! ¿Quieres algo más? ¿Quieres chocolate?" Llorando, dije que sí. Mi madre continuó diciendo que nos amábamos y que estaba bien que no nos gustaran las mismas cosas, que la gente se amara mucho y que le gustaran cosas diferentes y que esto no tenía nada que ver con el amor. Dijo que no necesitaba que le gustara lo que le gustaba para saber que la amaba o para amarme. La ansiedad empezó a dejarme. Mi madre continuó diciendo que yo estaba creciendo, y que debería haberse dado cuenta de que era hora de cambiar el hábito de pedir por mí. Ella continuó diciendo que la gente no era buena o mala debido a una preferencia alimenticia.

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"Ella"

4/5/2011

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Tenía unos 80 años y no se consideraba vieja. Vivía en un asilo de ancianos con su esposo, que por lo general no sabía quién era. No podía oír, así que hacer terapia con ella significaba que tenía que escribir mensajes, y con apuro. También era extremadamente inteligente, probablemente dotada, pero en su época a la mayoría de la gente no le importaba si una mujer era dotada, y fue empujada a casarse y tener hijos. Ella recibía diálisis varias veces a la semana, y yo no sabía lo brutal que era este proceso, que tenia que sentarse durante horas y tener moretones enormes para demostrarlo. Tenía una pierna, ya que su diabetes requería una amputación.

Nunca conocí a nadie tan agradecida por la vida como ella. Una vez me dijo que sabía que lloraría por ella cuando muriera, pero que estaría viviendo en la gloria, tan feliz en un lugar mejor. Sin embargo, ella era humana. Una vez, un médico habló con ella de manera condescendientey ella estaba comprensiblemente muy enojada. Era muy religiosa y decía que la gente con sus egos la enfermaba. A mitad de la sesión se echó a reír y me dijo: "¡Mírame! No soy mucho mejor que él o no estaría tan molestada". Hablamos de cómo es más fácil no involucrar tanto al ego cuando no es desafiado por alguien, y de lo rápido que podemos caernos. A menudo decía que me amaba y que no era un imbécil pomposa. Le decía que a veces en mi campo terminas siendo terapeuta de alguien superior a ti y que sigues aprendiendo de él. Ella sonrió.

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El comienzo de los problemas emocionales

1/31/2011

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Una de las cosas dolorosas de ser psicoterapeuta es ser incapaz de cambiar las circunstancias que se desarrollan en los ninos. En el pasado, hice muchas evaluaciones psicologicas con ninos y a veces los volvia a ver a traves de los anos. Ciertamente, existe mucho abuso y maltrato de niños que nunca llega a la atención de las autoridades, pero la evaluación de estos niños, que estaban en hogares de crianza año tras año, me enseñó mucho sobre nuestro sistema y sobre de la condición humana. Recorde a muchos de estos niños al escribir mi libro. Especificamente, que los problemas que veia en mis clientes adultos, como el trastorno obsesivo-compulsivo, tienen su origen en la infancia, como en los ninos que solia evaluar. Para ilustrar como nuestras experiencias en la ninez moldean y dan forma a nuestra personalidad, me gustaría hablarles de "Elena", una de las niñas que evalué.

Elena tenía cuatro años cuando la vi por primera vez. Ella fue abusada física y sexualmente por uno de los novios de su madre, y su madre no le creeia que esto estaba sucediendo. Cuando Elena comenzó a actuar con otros, las autoridades se involucraron. Su madre la menospreciaba a menudo, y lo hacía delante de los demás. El novio actual la maldecia, la insultaba, y se puso a llorar de rabias alcohólicas que eran impredecibles. Había sido físicamente abusivo, pero cuando empezó a abusar sexualmente de ella, Elena se asustó cada vez más. Permaneció en casa durante varios años mientras se proporcionaban servicios a la madre y el novio se mudaba, pero había otros novios y a menudo se quedaba sola en la casa, sin comida ni apoyo de ningún tipo. Elena recibió terapia, pero el resultado fue mínimo ya que su madre no cooperó. Cuando Elena lloraba o le decía a su madre que tenía miedo de la oscuridad y de estar en su habitación, su madre se reía y se burlaba de ella.

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